孤芳自賞
最近剛開學，高二重新分班之後，我在班上能稱得上是朋友的人只有兩個。後來我和一個人一起當了同一個股長，我覺得很幸運，因為在高一聽說過那個人，那時就一直很想和她交朋友，藉這個機會認識之後也發現她人真的很好！
但是除了她以外，我就沒有再交新朋友了。而且有一件很尷尬的事情是，因為我的名字非常特別，所以基本上大家都會記得（我是認真的），老師們也都很喜歡點我回答問題。但是我的臉盲症非常嚴重，短時間內記不起來大家的臉，也記不住名字（尤其自我介紹時間又只有30秒，近40人這樣講完一輪，講了跟沒講一樣。）。這讓我有點焦慮，像是我其實很想和座位右前方的那個人搭訕，但我根本不記得她的名字。1
時間回到上週四（9/3）的音樂課上，老師隨便點了幾個同學問問題。沒錯，我又被點到了，開學才四天以來的第五次。老師問：光看課本目錄就好，妳最想上的是哪個單元？我說饒舌，因為我平時很喜歡聽，結果老師要我直接上台去推薦一首歌。我當下真的害怕極了。在對大家都不熟悉的情況下，我是一個非常害羞的人。如果時間再往後一點可能還好，但現在才剛開學不到一個禮拜耶⋯⋯
當時我的腦袋飛速運轉，一直在猶豫：我真的要推薦自己最喜歡的嗎？還是隨便選一首大家比較有可能聽過的，比如蛋堡的《關於小熊》之類的？但腦海中浮現一個聲音催促我：就賭這一把，說不定就能遇到知音。雖然在此之前我已經賭過不知道多少次了，一個都沒遇過，我真的很難過。但我最後還是選擇上台推薦了于哲浩的《一葉知秋》，我帶著顫抖的聲音和大家介紹這個作者和這首歌有多好，那時候我其實很想說我覺得他就是當代李白，但我實在說不出口。台下人太多了，所有人熾熱的眼神全都盯著我，讓我緊張到瘋狂結巴，真正想說的話都沒說出口。放歌時，除了音樂只剩台下一片沉默，和我震耳欲聾的心跳聲。我當下只想立刻原地挖個洞鑽到一樓，一路狂奔到校門口後回家。
在這之後，我幻想中那種「有人覺得我品味很好而來找我搭話」的情節也完全沒有發生。畢竟我身處的是現實而非小說嘛。知音什麼的，果然不存在。我國中的時候就一直有個期待，或者說妄想：只要升上高中、去了比較好的學校2，就能遇到很多很好、很投緣、聊得來的朋友。雖然確實有遇到幾個，但跟我的預期多少還是有些落差3。我不知道該把這份期待繼續寄託到大學，還是乾脆直接放棄，畢竟沒有希望就不會失望了。
總而言之，我現在的結論就是有那麼一點點的後悔。我為什麼要在開學不到一個禮拜的時候，就把自己最真實的音樂品味攤開給大家看？總覺得這樣就好像是在親手斷送自己未來兩年的交友之路一樣。
但雖然這麼說，如果要我假裝自己都聽那些大家都在聽的⋯⋯好啦，我其實也不知道同齡人都聽些什麼，也許是韓團歌？這我是真不熟。臉盲根本就沒有辦法追星啊，尤其是男團，我完全分不出來他們的差別（冒犯致歉⋯⋯）。曾經有想過要用髮色來辨認，但是他們又一直在染髮⋯⋯我真的記不起來。既然我不追星，如果只是為了和同學有話題，而犧牲一次推薦好歌的機會的話，一點都不划算吧？而且這種事很快就會被識破了。
所以真的要說後悔的話，好像也還好4，我還是相信應該多少能有機會遇到一些懂我的人吧。不聽饒舌就算了，至少希望對方可以懂我對那些歌詞的喜愛和讚嘆。不過這件事也讓我開始加深自我懷疑。一次兩次就算了，我還可以用運氣不好來帶過，但隨著推薦次數增加，還是沒有遇過所謂「靈魂契合」的存在，光是用孤芳自賞來解釋已經快沒辦法說服自己了，我越來越懷疑我的品味是不是其實沒有我所相信的那麼好。
但這個念頭只出現了一下下而已啦，我目前還是更願意相信只是因為我遇到的人還不夠多，只是小眾之所以為小眾自有其獨特和美。